如何辨别婚外情真假 婚外情有真爱吗(2)

　　为什么他们会选择这条路，因为他们把所有改变自己命运的希望都建立在别人是否扮演他们指定的角色上，没有扮演的话，他们的人生就没法过下去了。

　　为什么没有办法过下去呢？

　　因为对乖乖女来说，她在过去每次想要过自由自在的生活都受到了原生家庭的极力打击，所以她不敢去自己去过完全自我的生活，花花男的出现，只是给她的生活带来了“初级”改变，但却没有真正的“二级”改变，就像是一个乞丐忽然捡到了很多钱，她可以过一段胡吃海塞的日子，但钱花光了，她还是要做乞丐，因为她本身没有能力自己赚钱。

　　所以乖乖女她在过去追求自我的时候，遭遇过创伤，她就只能寄希望对方可以扮演任何她想让对方扮演的角色，否则她自己就没法活。

　　同理，对花花男也是如是。

　　第二条路是：自力更生模式；

　　乖乖女意识到，自己其实在羡慕嫉妒恨花花男，很多时候，她不能接受自己可以享受生活，不能主动提出自己的需要，而总是习惯于默默牺牲和奉献，而当她看到花花男没有按照她设想的剧情，也是很“有眼力劲”的去做事情。

　　而花花男也需要意识到，他一直都留情于嬉戏，是因为他用以回避社会，防止自己生活在挫败之中，他不是真的享受生活，而是他对自己有很多苛责，这让他每一步对外的尝试都会遭遇到更大的风险——这些风险来自于他内心对自己的不宽容和苛刻。

　　一个是需要学会享受生活，一个是需要学会宽容自己，面对社会。

　　但这个说起来容易，做起来难啊。

　　难在哪里呢？

　　难在我们如果要想转变，是需要一个环境的。

　　就像是种子要发芽，是需要很多条件，就算是万事俱备只欠东风也不行。

　　我们的这第二条路缺乏什么条件呢？

　　当当当——我们的老生常谈了：母性的接纳和父性的引导。

　　其实乖乖女首先需要在试探着寻找自我的时候，得到很多的肯定和宽容，但这样的声音因为她很害怕被拒绝，或者自己内在有很多冲突，就会表现出自相矛盾的特点，这个时候，如果花花男能敏感地捕捉到，就可以鼓励她比如乖

　　乖乖女

　　今天我很想自己待一会儿，你带孩子玩，可是我怕 孩子需要我，我也怕你会觉得烦，算了还是我来带吧。

　　花花男需要了解这对乖乖女来说这种表达已经算是不容易了，他可以告诉乖乖女：

　　虽然我也不是太乐意带孩子，但我觉得你能提出需要也很不错了，我也需要面对怎么做爸爸这件事的挑战了。

　　花花男

　　比如花花男这样说以后，他其实也是在表达自己的脆弱，因为他的确不知道如何做可以算是称职的爸爸。

　　这个时候，乖乖女可以说：

　　乖乖女

　　没关系，你有这个诚意就不错，谁都是从不知道开始学的，总有一个过程，你可以告诉我你觉得有难度的地方是什么吗？

　　好坏之分的真

　　第二种真是好坏之分的真，就是“真金不怕火炼”的“真”，这个真就是两个人可以在各种极端的环境下，都可以保持连接，就算是彼此有很大的冲突和矛盾的时候，他们都可以坚持连接，坚持合作。而不要让恶性的情绪控制了关系，进入到一伤再伤的恶性循环之中。

　　为什么他们可以合作呢？

　　因为他们放弃了幻想，而认识到现实，看到了对方，而非大惊小怪地说：他是不是奇葩啊？他是不是人渣啊？

　　当我们觉得对方是人渣的时候，我们其实就开始抱着一个幻想，这个幻想是这个世界是有白马王子的。

　　但事实上，每个人都有渣的地方，只是看你会不会激发。

　　你要是渣男体质的话，你首先会吸引这样的人，而且还会把不是渣男的男人变成渣男。

　　在你这里是渣男的男人，也许到了另外一个女人那里，就变成了优质男了。

　　这其实就是一种相互作用。

　　我们开始对对方感兴趣了，而非对自己内在设置的角色感兴趣。

　　我们开始对自己感兴趣了，而非一味地蒙住眼睛，不愿意触碰创伤。

　　我们之所以可以感兴趣，是因为有一个包容和接纳支持的环境让我们可以感兴趣。

　　这个环境就是一种理解的共情的环境。

　　图注：我需要你明白为什么我这样做。

　　小时候经常听一句话：理解万岁。

　　理解这个词，其实是这个世界最重要的词汇。

　　没有这个词汇，人类就不是人类，就是野兽。

　　为什么说心理咨询，或者说忏悔室甚至树洞是可以帮助人的？